Что делать, когда страсти «накаляются», приходит предел терпению и жизнь становиться «невыносимой»?разумно распределять психическую энергию. Мы много тратим энергии на чувства тревоги, паники, беспокойства, многочисленные фобии и страхи. Окончательно наш энергетический потенциал «добивают» навязчивые мысли, гиперконтроль и гиперответственность.
Наше состояние зависит от нашей способности
Что же со всем этим делать?
энергию на взаимодействие с окружающими, особенно много ее «уходит» на деструктивные отношения (конфликты и выяснения отношений). Что делать, чтобы не «опустошаться» во время деструктивных коммуникаций с близкими и коллегами.Мы тратим
Главное – это эмоционально не реагировать. Так называемые энергетические «вампиры» (люди, которые не могут «жить спокойно», провоцируют других на скандалы и конфликты), специально и целенаправленно пытаются вызвать у других реакцию, эмоциональное и ментальное взаимодействие. Тут может помочь только «отключение», «переключение», либо «шоковая терапия» в зависимости от вашего оппонента. «Отключение» - целенаправленный процесс отключения органов восприятия от потоков информации – «не вижу», «не слышу», не реагирую». «Пропускаем» информацию «мимо ушей» и других органов восприятия. «Переключение» - это целенаправленный процесс переключение органов восприятия на другие процессы, объекты и события с «положительной» и конструктивной памятью.
К примеру, переключиться можно на психологические практики, внутреннюю молитву, дыхательные упражнения, религиозные и эзотерические ритуалы, (перебор четок, нанесение крестного знамения, воображаемое «выстраивание» различных зеркал, пирамид, стен, и т. д.), воспоминание эмоционально заряженных событий, а также на предметы, вызывающие у вас позитивные, религиозные и другие конструктивные чувства. Этими предметами могут быть различные талисманы, религиозные и эзотерические атрибуты, фотографии и картины (детей, любимых, кумиров, различных духовных ориентиров, привлекающих и красивых пейзажей). Также переключиться можно просто на происходящие рядом события (за окном идет дождь, играют дети, работает техника и др.). Главная цель всех этих действий – отключиться от потока негативной информации, переключить свои органы восприятия на другие процессы.
«Шоковая терапия» - это прекращение потока информации от оппонента неожиданным приемом. Резкое переключение его внимания на другой процесс. Это может быть крик, смех, неожиданное действие (битье посуды и т.п.), контролируемая демонстративная агрессия, обращение и переключение его внимания на окружающее событие (ты тут ругаешься, а за углом «пожар»).
Надо понимать, что тот или иной метод может сработать только при умелом и уместном его применении.
Многие конфликты проще предотвращать, чем разрешать. Лучше заранее обозначать границы дозволенного в отношении вас, чем разрешать уже сложившиеся конфликтные ситуации. Предупреждайте своих близких и коллег заранее о желаемых и не желаемых действиях в отношении вас.
Чтобы не «раздувать» конфликтную ситуации и не доводить ее до инцидентов (деструктивное выяснения отношений) необходимо грамотно коммуницировать. Правила здесь следующие:1.Необходимо описать конкретные факты: слова, действия, поступки партнера, которые создают для вас неудобства или проблему. При описании фактов не стоит использовать обвинения партнера и обобщения (всегда, никогда, как обычно, вечно), а также присваивать «ярлыки» и использовать оскорбительные выражения.
Пример:
Деструктивная коммуникация:
Ты …… всегда (вечно) все забываешь.
Ты…… неряшливый, неопрятный ….
Ты у меня такой безответственный …..
Конструктивная коммуникация
Ты не принес(ла) мне книгу, которую обещал(а).
У тебя рубашка (костюм, брюки и т. д.) помяты, ботинки не почищены.
Сегодня вы (ты) опоздал(и) на полчаса.
Дорогой, (или имя) ты забыл про сегодняшнюю юбилейную дату.
В конструктивных примерах идет констатация факта, перечисление самих нарушений без обвинений партнера и коллег.
2. При разрешении конфликтов в межличностных отношениях желательно искренне выражать свои переживания, чтобы партнер понял вас не только рационально, но и эмоционально и чтобы отношения стали более доверительными.
Выражать собственные переживания по поводу описанных фактов нужно без обвинений партнера в своих переживаниях и от своего имени.
Пример:
Деструктивная коммуникация
Ты меня расстроил(а), обидел(а), оскорбил(а), разозлил(а), удивил(а)
Конструктивная коммуникация
Я расстроился (лась), обиделся (лась), оскорбился(лась), разозлился(лась), удивился(лась).
Далее идет перечисление и констатация фактов, по поводу которых испытываются данные эмоции. Или наоборот. Сначала перечисляется «конкретика», а затем от своего имени выражаются эмоции.
Но в деловых коммуникациях эмоции либо не принято выражать, либо они выражаются кратко.
Пример (руководитель и подчиненные):
Я в ярости от того, что вы опять не справились с планом (поставленной конкретной задачей).
Первые два этапа помогают понять и осознать то, в чем на самом деле заключается проблема (тогда легче принимать действия по разрешению сложившейся ситуации) и какие чувства и эмоции по отношении к ней (ситуации) испытывают партнеры, близкие, коллеги.
3. Для разряжения обстановки, снятия напряжения и разрешения сложившейся предконфликтной ситуации уместно будет:- указать (в деловых коммуникациях «руководитель» - «подчиненный»),
- попросить (в личных отношениях и в отношениях с коллегами и партнерами) о желательном поведении «здесь и теперь».
Пример (для делового общения):
Вы пришли на работу в мятой рубашке (брюках, блузке)
Указание: пойдите в подсобку, погладьте блузку (или сегодня до работы вы не допускаетесь, отработаете в другой день).
Пример (в личных взаимоотношениях):
Ты опоздал на полчаса (вместо: ты вечно опаздываешь), я сначала волновалась, потом разозлилась, потому что твой телефон был выключен.
Просьба:
пожалуйста, объяснись или (поцелуй меня и объяснись, купи букет цветов и объяснись).
4. Если вы хотите, чтобы поведение партнеров корректировалось и менялось, то необходимо заявлять о последствиях деструктивных действий в отношении вас.
Эти заявления могут быть в форме просьб (если личные отношения или отношения с партнерами и коллегами) либо в форме указаний (в деловых коммуникациях «руководитель» - «подчиненный»).
Примеры
Пример 1. (личный):
В следующий раз, когда будешь опаздывать, пожалуйста, звони мне и предупреждай меня, чтобы я могла ждать спокойно. Если ты этого не будешь делать, то я буду ждать тебя 15 минут, а потом уйду.
Пример 2. (личный):
Ты не принесла мне вовремя (Дата) книгу, по этому поводу я переживаю. Объясни мне, пожалуйста, почему ты ее задерживаешь? В следующий раз, когда Ты не сможешь вернуть книгу вовремя, предупреди меня. Если ты не будешь этого делать, я не буду тебе больше давать книги.
Пример 3. (деловой коммуникации):
Если в следующий раз Вы придете на работу в мятой юбке (рубашке, блузке), Вам будет снижена оценка за внешний вид и это отразится на премии за месяц.
Здесь главное – исполнять свои обещания. Не «грозитесь» теми последствиями, которые не в состоянии исполнить. Иначе к вашим «угрозам» будут относиться как к «пустому сотрясению звуковых вибраций» и эмоциональному отреагированию без дальнейшей корректировки в поведении со стороны партнеров, близких, коллег, подчиненных и даже детей.
Предотвращение появления конфликтных ситуаций заключается в умении:
- правильно организовать свое собственное поведение,
- высказать свою точку зрения так, чтобы она не вызывала отрицательной реакции и психологической потребности защищаться у окружающих.
Например.
Придя утром на работу, вы обнаруживаете, что кто-то передвинул все на вашем столе. Вы хотите, чтобы больше этого не повторялось, но и портить отношения с сотрудниками нежелательно. Вы заявляете: «Когда на моем столе передвигают бумаги, меня это очень раздражает. Мне хотелось бы в будущем находить все так, как я оставляю перед уходом».
Четкое высказывание, почему именно такие поступки окружающих вас раздражают, помогают им понять вас, а когда вы говорите, не нападая на них, то такая реакция может подтолкнуть окружающих на изменение своего поведения.
Самое главное – не стоит «копить» длительное время недовольства, обиды, раздражение и неприязнь. Лучше снимать напряжение «мелкими» порциями, чем копить энергию для «взрыва», после которого тяжелее восстанавливать отношения.
Чтобы оставалась энергия на конструктивный подход в разрешении конфликтов надо учиться жить настоящим. Мы «живем в трех измерениях»: в прошлом, настоящем и будущем. Наша психическая энергия «течет» туда, где «точка сборки» наших чувств и мыслей.
Если мы слишком увлечены событиями из прошлого, то наша психическая энергия «утекает в прошлое» - на события, которые с нами произошли ранее. Жизнь в «прошлом» может быть связана с воспоминаниями о «хороших» временах (как «хорошо» нам было раньше, были «лучшие» времена и т.д. и т.п.) и с чувством сожаления о прожитых годах и приобретенном опыте. В «прошлом» мы находимся и тогда, когда вспоминаем о «нехороших» периодах своей жизни (неудачи, ошибки и недоразумения). Если мы чрезмерно увлекаемся воспоминаниями, то нам не остается энергии на состояние «здесь и сейчас». Прошлый опыт, если он «отрицательный», необходим нам лишь для того, чтобы мы, проанализировав его, не делали подобных ошибок в настоящем. Если же опыт «положительный», то его можно использовать в качестве ресурса для драйва в жизни в «настоящем».
Значительные потоки психической энергии мы можем направлять и в «будущее», чрезмерно увлекаясь ожиданиями событий, мечтами и гиперпланированием. Планы необходимы нам для того, чтобы держать «вектор развития» и чтобы будущее у нас «наступило». Но увлекшись чрезмерным планированием, мы «истощаем» себя энергетически и нам может не хватить энергии на то, чтобы начать действовать в «заданном направлении». Таким образом, можно «пребывать вечно» в мечтах и планах.
Распределяйте разумно свои мысли и чувства в отношении событий, которые происходили с Вами в прошлом и которые Вы ожидаете и планируете. Оставляйте себе запас энергии на жизнь в настоящем, «здесь и сейчас», чтобы «прошлое не было грузом», а мечты и планы стали реальностью.
Каким образом это можно осуществить?
Когда вы занимаетесь
делом, «спешите» на событие (или просто торопясь идете на работу или с работы), то периодически «приходите в чувства», «встряхивайтесь» и отслеживайте те процессы, которые происходят с вами (с телом, сознанием и чувствами) в настоящий момент. Посмотрите на то, как «светит» солнце, растут деревья и трава, что делают окружающие вас люди, животные и насекомые. Тем самым вы "прервете" энергетические потоки в «прошлое» и «будущее», и у вас останется достаточное количество психической энергии на хорошее самочувствие в «настоящем» и на конструктивное разрешение конфликтов с близкими и коллегами.Поспешай не спеша (торопись медленно) - это выражение как раз о том, что наше тело может перемещаться быстро, но наши энергетические потоки, мысли и чувства должны быть с нами в настоящем («здесь и сейчас»). Мы не должны смещать «точку сборки» наших мыслей и чувств в «будущее». Когда мы торопимся, то это как раз и происходит - сознанием и чувствами находимся в «будущем» (спешим на работу - «точка сборки» находится там, спешим домой – дома). Чтобы радоваться жизни и чувствовать себя счастливым – надо сознанием и чувствами быть в «настоящем», обращать внимание на процессы, которые происходят с вами и с окружающими вас миром в настоящий момент.
Очень много психической энергии забирают чувства гиперконтроля и гиперответственности. Гиперконтроль и гиперответственность – следствие повышенной потребности во власти. Подумайте, зачем вам нужно и необходимо нести повышенную ответственность за других и излишне контролировать их?
В системе управления любой структурой и социальной группой рекомендуется использовать демократический стиль руководства. Он позволяет «перекладывать» ответственность на команду или коллектив, участвующий в принятии решений. Иногда необходимо расслаблять и снимать напряжение, вызванное чувством ответственности через корпоративные мероприятия (всевозможные тренинги, спортивные и культурно-массовые мероприятия).
Очень важно находить время для «самого себя», иметь дома (или в другом месте) хотя бы небольшое собственное пространство, в котором вы могли бы оставаться наедине с собой и заниматься различными практиками. (Наверно этой потребностью и объясняется пребывание некоторых долгое время в туалете или в ванной, если нет другого уголка «для самого себя»). Если уж совсем не позволяет помещение, то наедине с собой можно «остаться» на вечерней прогулке.
Хорошо снимают напряжение физические нагрузки, различного рода психологические и духовные практики.
В конце этой статьи вам несколько рекомендуемых способов релаксации за 10 минут:
2. Заварите себе крепкого чая или сварите кофе. Растяните их на 10 минут, старайтесь в этот отрезок времени ни о чем серьезном не думать.
3. Включите магнитофон и послушайте свою любимую музыку. Наслаждайтесь этими чудесными мгновениями. Постарайтесь полностью погрузиться в музыку, отключившись от ваших мыслей.
4. Если ваши близкие дома, выпейте чай или кофе вместе с ними и спокойно побеседуйте о чем-нибудь. Не решайте свои проблемы сразу же по возвращении домой: в состоянии усталости, разбитости это очень трудно, а порой невозможно. Выход из тупикового положения вы сможете найти после того, как пройдет немного времени и спадет напряжение трудового дня.
5. Наполните ванну не очень горячей водой и полежите в ней. В ванне проделайте успокаивающие дыхательные упражнения. Сделайте глубокий вдох через сомкнутые губы, опустите нижнюю часть лица и нос в воду и сделайте очень медленный выдох. Постарайтесь выдыхать как можно дольше (выдох с сопротивлением). Представьте себе, что с каждым выдохом общее напряжение, накопившееся за день, постепенно спадает.
6. Погуляйте на свежем воздухе.
7. Наденьте спортивный костюм, кроссовки и побегайте эти 10 минут.
